吾爱

爱情笔记，这是一本三四年前就到手的书，拿起过很多次，随手翻看了几页，没有继续下去的吸引点，一次次塞回书柜。这一次，捡起来，没有丢下。爱情的悲剧在于它无法逃脱时间的维度。当我们和眼前的心上人厮守时，想到对过去的恋人残存的只有冷漠，这是在过于残酷。我写下过前男友的名单，欢愉过的对象，列举他们现在分布的城市，会计算何时何地再遇上他们的概率，似乎在制作一张自己的爱情航海图，寻找着新大陆。

夜晚中山陵的梧桐在泛黄的路灯下显得嶙峋，棱角分明，可以很安静，也可以很恐怖。树皮上白色绿色的碎片交叠相错，树干随着我们的移动向后跑去。兜过几条路，进入一个大门，停在一栋亮着门灯的别墅前，白色雕花大门有点斑驳，旧旧又好看。对面是一栋只有结构空置的小楼，米黄色的罗马柱竖立在夜色中，跟基地旁丛生的荒草相得益彰，格外好看，似乎到了另外一个空间。进了大门，亮了灯，过院子，看清了房子的模样，西式内装，白色结构素雅花色墙纸，木色家具，屋子营造的空间感带来宽敞宁静的感觉。

停留在三楼的房间，小碎花被褥安静温馨，蜷缩在柔软的气息里，这一晚特别温顺。听故事片段，再次印证外表光鲜却鲜为人知的背后。女人的依恋却和习惯性的独处成为永远存在的矛盾，睡着的时候床上只能有一个人。独自的内心痛苦甚至引发了出家、跳楼，寺庙如世俗般世故的现实阻止了一个传奇故事的发生，转而续写另外一个。

所有的本子卡片上都写着她的名字，只有一张信用卡是他的名字，这种勇气和念法的确没有几人所有。

我的呼吸和动作有点小心翼翼。

A

多注意照顾自己，怀念那个无忧无虑的美丽义工。

骨子里我还是那个义工。

我的心都坏了。

是被欲望弄坏的吗？

是的，一个低级的人。

十个人中十个是这样的，没什么，只是理想自己会成为怎样的人吧。

明年把公司交给他们，生意不能再做了。

那你做什么呢？

做无功利的事，我都不认识自己了，厌恶自己。

我知道你陷入怎样的状态了。

不是你想的那样，我本不是商人。

我想的怎样？我觉得我想的没错，你本是诗人。

因为少年穷把自己卖了，心灵交换成了金钱。

舍得，得舍。

走上了不归路，金钱也是一种毒品。

但你愿意没交换成，还是一个穷人，却可能比较快乐吗？

贫穷也很糟糕，可怜，不能太穷。

是啊，度的把握很重要，开心最重要。

其实穷开心最好，富作乐没劲。

这是来自富人内心的声音，可叫你们回去又不愿意，我只希望自己是个生活家。

很好，我都不会生活。

 

 

B

小陈早已不是过去的小陈啦，你现在变傻了。

是我还是那么傻，你是陈sir啦！

所以你快乐很多，不像我们各种事烦，每次感慨自己身不由己随波逐流的时候我都会想到你呢。

我最好的姐们寄给我一张小纸条：“如果不知道自己想要什么，就太容易随波逐流”，一起送给你吧，虽然我也还不是很清楚自己要什么，在路上。

反正确实还没过上自己想过的生活，这个急不了。但是态度还好，“人如果开始惜命，就是堕落”，超喜欢这句。

是珍惜生命还是怜惜生命？

是畏惧拼命，我是这么理解滴

我不太赞同哦，可能不太赞同拼命这个词，anyway，对于这个年龄的我们是需要冲劲和努力向上的力量。

 八月二十三

吃了退烧药，半夜汗醒，听音乐，翻看了手机里所有的信息，时间跨度两年。各种留下来的甜美、思念、精神生活交流的短信，看着不禁思念起远方的朋友。短信的时间呈各种不同周期的循环，有的隔三差五就出现，有的半年出现一次，有的一年来再也没出现过，什么样的朋友也自动归类了。要跟一个人保持长久亲密的关系不容易，容易在我们长大之后就消失了，大部分的还是过客，或是偶尔会光顾一下的客人。肚子咕噜噜直叫，心里已经有了底，安定一些，留着许多艰难的话要对别人说。天光亮了。

八月三十日

也就是今天，我大概把所有绝事都在今天干了，妈妈听见我在电话这头忍住抽泣声，还以为我在大便，最后忍不住哭出声来，才不安又心疼得问我，你开心就好，自己走路。我还是会走这条，已无退路。自由诚可贵，亲情价更高。虽然前方的路一片白雾，看不清摸不着，但我愿意向前走，就是这么倔强这么傻。凄美的，不是悽惨。痛苦的更值得回味。

 

谢谢所有关心帮助支持我的朋友，特别是你。