吾爱

A

多注意照顾自己，怀念那个无忧无虑的美丽义工。

骨子里我还是那个义工。

我的心都坏了。

是被欲望弄坏的吗？

是的，一个低级的人。

十个人中十个是这样的，没什么，只是理想自己会成为怎样的人吧。

明年把公司交给他们，生意不能再做了。

那你做什么呢？

做无功利的事，我都不认识自己了，厌恶自己。

我知道你陷入怎样的状态了。

不是你想的那样，我本不是商人。

我想的怎样？我觉得我想的没错，你本是诗人。

因为少年穷把自己卖了，心灵交换成了金钱。

舍得，得舍。

走上了不归路，金钱也是一种毒品。

但你愿意没交换成，还是一个穷人，却可能比较快乐吗？

贫穷也很糟糕，可怜，不能太穷。

是啊，度的把握很重要，开心最重要。

其实穷开心最好，富作乐没劲。

这是来自富人内心的声音，可叫你们回去又不愿意，我只希望自己是个生活家。

很好，我都不会生活。

 

 

B

小陈早已不是过去的小陈啦，你现在变傻了。

是我还是那么傻，你是陈sir啦！

所以你快乐很多，不像我们各种事烦，每次感慨自己身不由己随波逐流的时候我都会想到你呢。

我最好的姐们寄给我一张小纸条：“如果不知道自己想要什么，就太容易随波逐流”，一起送给你吧，虽然我也还不是很清楚自己要什么，在路上。

反正确实还没过上自己想过的生活，这个急不了。但是态度还好，“人如果开始惜命，就是堕落”，超喜欢这句。

是珍惜生命还是怜惜生命？

是畏惧拼命，我是这么理解滴

我不太赞同哦，可能不太赞同拼命这个词，anyway，对于这个年龄的我们是需要冲劲和努力向上的力量。

 八月二十三

吃了退烧药，半夜汗醒，听音乐，翻看了手机里所有的信息，时间跨度两年。各种留下来的甜美、思念、精神生活交流的短信，看着不禁思念起远方的朋友。短信的时间呈各种不同周期的循环，有的隔三差五就出现，有的半年出现一次，有的一年来再也没出现过，什么样的朋友也自动归类了。要跟一个人保持长久亲密的关系不容易，容易在我们长大之后就消失了，大部分的还是过客，或是偶尔会光顾一下的客人。肚子咕噜噜直叫，心里已经有了底，安定一些，留着许多艰难的话要对别人说。天光亮了。

八月三十日

也就是今天，我大概把所有绝事都在今天干了，妈妈听见我在电话这头忍住抽泣声，还以为我在大便，最后忍不住哭出声来，才不安又心疼得问我，你开心就好，自己走路。我还是会走这条，已无退路。自由诚可贵，亲情价更高。虽然前方的路一片白雾，看不清摸不着，但我愿意向前走，就是这么倔强这么傻。凄美的，不是悽惨。痛苦的更值得回味。

 

谢谢所有关心帮助支持我的朋友，特别是你。

不安定的生活持续了两三个月，换工作搬家以及新男友的出现都对规划是一个挑战，何况几乎同时凑在一起，焦头烂额，终于病倒。时间真是，有时能治愈伤口，有时突变地自己都措手不及。记忆犹新脱离了那份不喜欢的工作是多么欢欣，期待着美好的下一站和旅行，然而两个月过去，期待不再那么期待，身后多了一些牵绊，再次诱发了我的犹豫症，不急不缓，正中要害。右脚试探性的跨出，又被后面的声音拖回来，跨出缩回间，不知不觉，已经立秋。

 

从上了大学起，搬家或者说搬东西成了不时会出现的场景，放假回家，出外旅行，换住所，经常是不同的大包小包，而那个拎箱子的人居然也没有重复过。这时脑海里第一个闪现的印象深刻的拎箱子的人是一个不知名的大叔，记得那是大一暑假去成都找表姐玩，然后一同坐船去重庆，我的第一个粉红色塑料箱子很不争起，又贪心的塞了好多东西，结果在上岸时候把手裂开了，必须得抗着，大叔很好心得过来帮我扛起了箱子，带上了阶梯。心存感恩，然后拎着箱子，我义无反顾的来了广州，两年零两个月，从广州偏远得外来人口聚集地搬去珠江边，再到广州最具异国风情得建设六马路最后到住了还不到一个月得老广州东山区，楼层也从8到2到5，箱子从一大一小变成一车到最后三车还有多，从目前的人生线来看，是最波折得一段，是否需要询问这两年最美丽的青春换得了什么？没有爱情，没有金钱，没有多好的朋友，或许就只剩下点异域文化和社会体验了。海华经常跟我说，我觉得你就是一个贪玩的孩子，出去玩一玩，玩完了就该回来了。这种想法真是美，或许以后可以作为创作的主题。

暧昧，不想全部搬走。

 

想到此刻远在云南的好闺蜜，除了每天跟对象通话，通过网络跟好友们保持联系，还有工作好搭档英国小男人之外，大概也只能自娱自乐了，其实多想携手看夕阳下牛羊回家。

 

我在日历表上写下了决定二字，然后就要学着拒绝了，拒绝那些好心的但不是我想要的东西。至今还贴着Yida 同名片一起寄过来的小纸条，名片已经失效，小纸条却永不过期；如果不知道自己要什么，就太容易随波逐流。我的辩证病又来了，当然有时随波逐流不是坏事。

 

此刻身体又开始虚弱，不停打嗝，拉肚子，就像一种惩罚和警告。